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Existem situações na qual eu realmente não consigo controlar o meu ciúme! É até aceitável ver certos homens rodeados de garotas, e que em sua total pompa e boa companhia tenha de dar atenção a elas! Mas agora, ter que aceitar seu próprio irmão, aquele ser frágil e fofinho que sempre tem vergonha de todo mundo se embestando para um monte de menina metida e encarar isso como um fato natural das coisa, isso eu não aceito!! Ele é Meu!! E se alguém quiser me dar algum tipo de lição de moral ou coisa do tipo, fique a vontade, porque eu não vou dar a mínima!

Eu não tenho a chamada paciência. Nunca tive na verdade, apesar de exercita-la algumas vezes. Sou realmente o tipo de mulher que sofre por amor, que se apaixona muito fácil, mas tudo isso no limite que minha paciência e que a minha dedicação pode estabelecer. Eu posso ser inteiramente de alguem que e nunca troquei uma só palavra e não ser daquele que me tem todos os dias. Eu juro que esperei, mas não suporto a questão de que fui ignorada. Não existe nada em minha vida que me da tanta raiva que não ser lembrada. Eu esperei durante muito tempo, porque para mim foi muito tempo, agora, lembra que eu exito e venha até a mim, porque do mais, eu não vou te ligar, pode ter certeza, meu orgulho é muito grande e não cairei no papo furado de novo não.

Eu não tenho a chamada paciência. Nunca tive na verdade, apesar de exercita-la algumas vezes. Sou realmente o tipo de mulher que sofre por amor, que se apaixona muito fácil, mas tudo isso no limite que minha paciência e que a minha dedicação pode estabelecer. Eu posso ser inteiramente de alguem que e nunca troquei uma só palavra e não ser daquele que me tem todos os dias. Eu juro que esperei, mas não suporto a questão de que fui ignorada. Não existe nada em minha vida que me da tanta raiva que não ser lembrada. Eu esperei durante muito tempo, porque para mim foi muito tempo, agora, lembra que eu exito e venha até a mim, porque do mais, eu não vou te ligar, pode ter certeza, meu orgulho é muito grande e não cairei no papo furado de novo não.

Hipocrisia, é assim que vejo algumas atitudes de certos homens, incapazes de assumir uma responsabilidade, fogem para ser mais fácil de lhe dar com situações.

Daqui 4 dias eu completo um ano de solteira, no qual a 365 dias eu havia declarado que eu nunca voltava atrás nas minhas escolhas, decisões a respeito do outro. Hoje o que eu mais queria é voltar a traz, ter aquela estabilidade totalmente instável na qual eu tinha. Sinto muita falta dele as vezes, de como ficávamos juntos mesmo estando longe, e do quanto ficávamos longe estando deitados na mesma cama.

É difícil sair de viagem para a Bahia quando a ultima pessoa que você poderia encontrar antes de sair de viagem é ele que durante tanto tempo eu fugi para não assumir essa verdade.

E o que fazer eu me pergunto? Já sinto que é tarde demais para correr atras do tempo. Um ano passa rapido depois que ele passa. E é esse orgulho e hipocrisia que me paralisa de ir atras desse desejo por alguem que mudou tanto!

Setembro é realmente um mês bom de se lembrar, um desses meses tipo outubro que desde meus 10 aninhos eu gosto de lembrar como marco. Setembro e a primavera, setembro e o cheiro de chuva, setembro e as transformações que vem na minha vida. De tantas mudanças que este mês trás na minha historia, quero lembrar de uma que está prestes a fazer um ano no dia 11 de setembro. Não é sobre os ataques terroristas que ocorreram em 2001, e eu me recordo de chegar em casa para ver meu anime favorito na TV e no lugar disso vejo um avião cruzando uma das torres. Eu pouco estava me importando com os que estavam morrendo, eu só queria que o Osama tivesses escolhido outro horário para fazer o que fez, e não acabado com meu dia sem Sakura Card Captors.

Dia 11 de setembro de 2008, alem de outra boa coisa que me aconteceu neste dia, foi quando eu fiz meu piercing no lábio! Daquele dia até hoje eu tive de ouvir a mesma cantada sendo repetida incontáveis vezes por pessoas tão, mas tão diferentes que eu quase chego a conclusão que todo homem é igual! E quando essas mesmas perguntar era feitas por pessoas que eu tenho certeza que não estavam dando em cima de mim, é que eu consigo mais que afirmar que a mente masculina não se difere uma das outras!

Tudo começa com “esse seu piercing ai dói?”

Resposta: Não, ele não dói.

E é verdade minha gente, ele realmente não dói, ninguém me pergunta se meu furo na orelha dói! Ele sim dói, e incomoda bastante por sinal!!

Depois a pergunta celebre: “E para beijar? Atrapalha?”

Resposta: Não!!!

Não me atrapalha beijar com essa porra! E acho que não deve incomodar o outro também não, porque nunca reclamaram, apesar de ter levado um pé na bunda do meu namorado daquela época uma 3 semana depois de ter colocado a jóia. Mas problemas passados a parte, eu fico realmente impressionada com a variedade de questionamentos masculinos. Eu nunca pensei em algo tão inútil como isto quando fui furar, e de repente descubro que é uma preocupação dos homens!

Oh! Mundo Fútil meu Deus! Mas é isto, apesar de tudo, setembro esta ai, é hora de mudar alguma coisa em mim, ou no mundo, mas é o momento de transformação! O que 2009 espera de mim?

Tenho fixação por mapas. Desde criancinha eu sempre gostei de pegar os mapas mundi e ficar traçando rotas para lugares que eu tinha vontade de conhecer, ou pegar um globo terrestre, ficar girando e ver onde meu dedinho pararia. Atlas sempre foi meu companheiro de todas as horas, desses que eu via alguém noticiário sobre algum país que nunca ouvi falar o nome, já ia eu procurar sua localização. Situar-me era quase uma questão de honra, de ser entendida. 

Chegava em algumas cidades e me divertia andando com um mapa nas mãos, vendo as curvas das ruas e de como chegaria ao meu destino. Parecia tola e como cara de que realmente não era dali. Mas até mesmo na minha cidade e suas pouquíssimas ruas, eu era feliz com um mapa em mãos.
Então eu cresci, não muito, mas o suficiente, e a tecnologia melhorou. Passei a utilizar de mapas rodoviários para traçar meus caminhos, e de buscas ao Google mapas para descobrir todas as estradas que me levariam a algum lugar. Eu tenho passado muito tempo fazendo isto. Aos 13 anos, era porque eu queria sumir do mapa, mas não havia lugar que eu não encontrasse para não ser localizada, hoje aos 21 e toda a tecnologia de GPS rolando por ai, fica mais complicado esse desejo se realizar, então não custa nada traçar minhas rotas que não sei mesmo que elas podem me levar a algum lugar.

Eu continuo gostando de mapas igual a quando eu tinha 8 anos e ganhei meu primeiro globo terrestre. Acho que por mais que minha natureza de mudar seja instável, eu não consigo abrir mão de muita coisa. Será que certas manias minhas são para sempre?

Eu me sinto mau! Desse tipo que daqui a pouco eu vou abaixar a minha cabeça no meu travesseiro e começarei a chorar! E me sinto na necessidade que fazer isso, chorar, lembrar e sorrir por apenas recordar, alguém que não está mais aqui. Esta noite, eu vou deitar na minha cama eu vou recordar! Recordar é realmente viver, ou eu preciso desta dose de álcool para ter coragem de me revelar?

Como tudo pode mudar de uma hora para outra. Mesmo que seja uma esperança falsa, ainda sim é melhor do que nada, do que ficar sem resposta para perguntas tão freqüentes que acabam se emudecendo por falta de coragem. Como uma música de Zeca Baleiro, Telegrama, uma mensagem pode fazer tudo mudar!

Pois eu estava triste, tristinha...

Eu gosto dessa foto, não porque sai bem nela, mas por tudo que envolve este dia, os antes, os durantes e o depois! 
Era 02/03/2009, eu precisei de uma atitude como a que tive a pouco minutos, procurar uma pessoa, só que naquela época eu telefonei, e hoje enviei uma mensagem pelo celular esperando ser respondida. Para muitos é tão simples mandar uma mensagem, dar um telefonema, ou qualquer outro tipo de comunicação, mas para mim é tão complicado, que quase tenho um ataque de pânico ao pegar no telefone, como que essas tecnologias não fossem feitas para mim. Mas justo naquele dia eu resolvi perder meu medo de dialogar, justo com alguém que eu sempre me deparava conversando. Era Março, e foi um dos melhores dias de minha vida, de poder me encontrar naquela noite, justo no dia em que tirei esta foto. É uma dessas memórias que eu quero guardar para mim, feliz por um dia ter acontecido, e mesmo que eu não possa mais ter aquele dia de volta, já que o tempo é bastante traiçoeiro nesse sentido, que só vivemos o bom e o ruim uma única vez, ai depois, só memória. As mesmas memórias que me fizeram chorar toda a semana. Mas hoje é segunda-feira, e eu estou feliz, porque consegui passar por todo este meu receio, medo ou sei lá como se chama isso, e falei algo, mesmo que seja um “oi”, para mim é importante isso. Agora esperarei, 40 dias não pode matar ninguém, e dessa vez eu vou a luta, não deixarei nada passar por mim, e eu olhando da “janela lateral, do quarto de dormir”♪.

Desculpa-me. Por tudo que andei fazendo de errado, por não ter sido verdadeira desde o principio com você e com os meus sentimentos. Perdoe as minha falhar e, por favor, tente esquecer os momentos bons. E melhor o esquecer estes do que se lembra deles e remeter as incríveis horas que fiz com sua pessoa, não sou apta a amar ninguém, e me desculpe mais uma vez se lhe dei este tipo de esperança. Eu sempre acabo por enganar a mim e a quem decide viver a vida ao meu lado, mas eu não sou capaz de amar alguém da forma tradicional e monogâmica que é imposto aos amantes.

Perdoe a minha fraqueza, mas me ignore a próxima vez que me ver, prefiro sofrer por isso sabendo o mal que eu fiz do que tentar acreditar que um dia possamos nos ver novamente.

Nenhuma foto de nos dois, e isso me deixa tão feliz, é como se nossa historia fosse só de um registro pessoal, onde as lembranças são os de mais profundo que temos.

Da próxima vez que sentir saudades, delete meu numero de sua agenda, você consegue, eu é que não. Sem registros, sem chamadas, sem memória. É tão fácil esquecer alguém, é manter o passado no passado e o futuro a nossa frente, cheio de planos profissionais e anseios ao nosso ego, até meu espírito consegue ser livre assim, o seu será tão mais fácil.  

Desejo o melhor na sua vida, e na minha também, se não demos certo não quer dizer que não possamos ser felizes, seu caminho será tão amplo quanto seu conhecimento e sua forma de cativar as pessoas.

Peço mais uma vez desculpa por tudo, valeu por cada instante que passamos, foi bom, mas sou imperfeita demais para aceitar gostar de alguém. Não sei demonstrar meus sentimentos e acabo magoando tudo e a todos ao meu redor.

É melhor esquecer de vez de mim, do que ser lembrada com ódio.

Iluda-me! Mande-me uma mensagem dizendo que sente minha falta. Liga e desliga o telefone na minha cara por não ter palavras a dizer. Sorria quando passar por mim, mas apenas isso, sem abraços, sem beijos, e quando chegar em casa envia um e-mail com os dizeres: Preciso falar com você.

Eu não ligarei, só responderei sua mensagem com alguma frase vaga que simbolize minha simpatia ou minha indiferença a você.

Chame-me para sair, ir ao cinema, ou aparece aqui em casa para jogar conversa fora. Tenha o prazer de embarcar no meu jogo de sedução, de alguém totalmente seduzida que faz de difícil e intocada para não se sentir inferior aos sentimentos que sente.

Seduza-me, iluda-me! Já tens isso mesmo, um pouco de jogo não fará mal a esta relação tão mal resolvida.

Gosto de jogar, e você de conquistar o território, somos o tipo que se completa, minha total liberdade de espírito não pode ficar por muito tempo assim vagando no mundo afora. Ouça o que eu realmente quero dizer, e não essas palavras destorcidas que eu nem consigo pronunciar.

Tanta gente resolve a vida em um dia, uma semana, no Maximo um mês, e a gente esta aqui, prolongando esta incerteza de nada muito certo. Iluda-me, ou pelo menos entenda que já estou iludida o suficiente por você.

Saudade dos infernos, porque ela existe? A vida está legal, tenho onde morar, faço a universidade que sempre planejei e mesmo apesar de minhas crises emocionais é isso mesmo que quero fazer, tenho uma saúde legal apesar de um pouco frágil, tenho pessoas legais do meu lado que animam meu mal humor natural. Não tenho dinheiro mas também não me faz falta total, faço meus planos e em geral os cumpro. Até que chega um dia, talvez pela crise emocional provocada pelos hormônios na época de TPM ou um principio do dia frio e úmido, só sei que estou em completa carência dos carinhos de uma pessoa especifica! Um destes que demorou bastante para me conquistar, para quando conseguiu essa proeza, difícil, me deixou. Simples assim, como tudo que engloba homens na minha vida acaba sempre indo para este lado tendencioso de acabar levando um pé na bunda. Já me acostumei, isso não quer dizer que eu goste, muito menos de sentir saudades de alguém assim.

O que importa é que infelizmente, num dia frio e úmido de minha TPM, eu não tenho coragem de ligar, nem mandar uma mensagem, comunicando que eu estou profundamente necessitada daqueles carinhos.

Como uma música muda tudo, desde o seu humor como sua forma de se comportar perante uma situação! Apesar de o meu gráfico emocional variar a picos e vales enormes, posso dizer que musicas interferem diretamente e nele, principalmente pelos meus “estímulos”. No momento estou muito viciada em Placebo. Não é uma descoberta, é uma banda que ouço a bastante tempo, já tive altas crises de fã, mas no momento é o que melhor me atinge e gosto de ouvir. Pelas situações, pela minha forma de viver e querer ser vista. Algumas músicas significam passar de uma inércia a um orgasmo apelas nas poucas durações da melodia. Gosto mais deste prazer solitário do que os que tenho que dividir com alguém. Egoísmo? Não, é porque ninguém entende a mente do outro, mesmo com o esforço de parecer que sim! A solidão me cai bem, e eu gosto dela!

Bom de Placebo dou algumas dicas legais de musicas que fazem bem para mim, mas prefiro que cada um descubra o que de melhor tem na playlist esquecida no computador!

Tenho uma paciência mínima, ainda mais para as pessoas, que colocam por si mesmas em suas cabeças que eu as dei esperanças de estar comigo! Ou eu sou muito indireta e quando eu resolvo falar acabo para o lado da grosseria plena, ou a comunicação é realmente uma coisa complicada, que você diz algo, e entendem outra coisa muito diferente!
Não suporto melação, relação, ou qualquer outro meio complicado de se relacionar! Tudo bem que eu adoro dizer aos quatro cantos do mundo sobre minhas carências! Mas pqp! Sou uma Aquariana fiel aos meus princípios de liberdade e as minhas escolhas, só me relacionarei com que eu quero e quando eu quero, pelo período que eu estiver afim! Já levei ferro demais por burlar esta lei!

Eu estive pensando em que tema tratar nesse blog, para fazer um post especial, que não fosse apenas mais uma obrigação para atualizar. Eu tenho diversas paginas na internet, muitas delas com pouquíssimo conteúdo, outras desatualizadas, e outras sem um pingo de necessidade de abrir. Porque eu as mantenho? Não faço a mínima idéias, dedico a elas o tempo que me interessa, depois de um tempo, abandono aos que ninguém lê.
Tenho um flickr, que geralmente eu atualizo sim, e com fotos que se enquadram no perfil dele, mais sobre moda e momentos poser.
Há o Tumblr, onde posto fotos em preto e branco, geralmente são reblogs de outros tumbls, algumas fotos minhas (raras), e outras que eu procuro, e que tragam o anseio que eu preciso. Geralmente são fotos de mulheres seminuas, ou de pessoas que necessitam de tratamentos especiais. Mas ultimamente tenho colocado muitas implicações visuais de “Eu te Amo”, e textos relacionados.
Twitter, para que existe? Uma vez viciada nele, não há como sair? Divertido, posso dizer isso, mas mesmo assim, não deveria dedicar o tempo que eu me dedico com essa futilidade.
Livejournal. É o tipo que eu só fiz para entrar em algumas comunidades dele, mas como tinha que fazer algo de útil nele, eu posto letras de musicas que estão na minha cabeça. Sabe quando eu venho aqui no blog choramingar e geralmente cito alguma musica, ou referencia de algum trecho? Com certeza a letra da mesma e/ou a tradução se encontraram lá também.
Meu Myspace como é relativamente novo (porque a conta já tenho a um tempão), eu não tenho quase nada, é mais é para ouvir o trabalho de uma ou outra banda que eu goste e conheça.
O Facebook é a nova onda, e como eu não posso ficar de fora de nada que seja atual ou irá bombar daqui um tempo, eu já fiz meu perfilsinho, adicionei algumas pessoas que eu conheço e entrei nos grupos das bandas que eu gosto.
O Orkut eu não preciso falar, não é mesmo? Todo mundo tem, e é por manter esse contato não real que eu não desfaço dele.
Meu Shelfari é só para não ter que confiar na minha memória. Como ele é de armazenar o nome dos livros que eu li, quero ler, ou estou lendo, desde o inicio desse ano eu sempre atualizo-o a cada novo livro que leio, é bom que assim, vejo quase que palpavelmente como está minha leitura.
Não tenho um Lastfm, e não sei se um dia farei um não, acho que esse é um dos vícios de internet que eu não terei tão cedo.
Estava me esquecendo do meu fotolog, que em geral eu posto minhas fotos mais cool, ou como poderia dizer, bem dadaístas, ou sem sentido.
Nesta lista poderia incluir também meu multiply que não atualizo mais, mas seria uma boa já que nele eu tenho uma coletânea de tutoriais para acessórios lolitas, bem legais!
E tenho esse blog, que tantas vezes é o meu único lugar que levo a serio nessa minha vida desatualizada de internet.
Querem conferir minhas paginas na web? Acessem:

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