Sonhos Loucura & Realidade

some day in the week

Toda vez que minha vida caminha para um grau de estabilidade, as coisas estão indo bem, eu me deparo com um vazio que parece impreenchivel. Não é algo como minhas depressoes de fim de ano, ou enrolações que fazem com que eu me sinta um lixo. Não tenho, eu não deveria ter, o que reclamar deste ano que pude viver, não fui a exper em aceitar as oportunidades, mas não as deixei de lado como sempre custumava a fazer. E vendo que as minhas antigas depressões que essa epoca do ano sempre me tras, era em uma co-relação a uma separação que eu tinha que aceitar, não tenho mais que aceitar separação coisa nenhuma, porque ela ja foi consumada, e doeu menso do que eu esperava. apesar de que, eu ja tinha vivido a mesma com tamanha intencidade tantas vezes que depois de um tempo, separaçoes parecem não mais existir. Mas esta existe. Eu pensei seriamente que seria capaz de esquecer, ou pelo menos anular essa dor, ja que ela foi feita por uma separação de caminhos, e não é justo prender ou se deixar prender a alguem so porque cre que isso é o melhor para um ou ambos. Nem sempre essa de estar com alguem especial o tempo todo rola, ou é a formula da alegria. Acordar e ver todos os dias o mesmo rosto durante muito tempo para mim era suficiente. Mas hoje não é mais. Não quero que ninguem se ponha no dever ou no direito de vasculhar minha vida para sabe de quem estou falando isso, é apenas meus pensamentos tentando encontrar uma ordem nisso tudo. Ver todos os dias o mesmo rosto me fazia sofrer de uma forma incotestavel, porque é como ter tudo em mãos mas não ter nada, absolutamente nada, porque ninguem pertente realmente a ninguem. as pessoas tem um livre arbitrio, e não necessitam de postes ou pedras para se prender, e sim sentimentos. Mas hoje com o pouco tempo em "distancia" eu percebo que ficar longe ainda é algo mais alucinogeno. Da medo, você imagina coisas e ainda pior, sabe que não tem direito de interferir na vida alheia. Eu não tento priva-lo de viver os seus sonhos, porque é claro isso nas palavras que ele diz, ele está feliz, ou se mostra assim, fazendo tudo aquilo que sempre quis. Somos duas aves soltas nesse universo, nunca vamos desistir de nossos sonhos para lutar pelo amor. O amor é tolo, vazio, e o preenchimento dele, não e necessariamente um ser, mas uma certeza. a certeza de que pode dar certo. Mas no fundo, mesmo não sabendo o que ele pensa, eu sei que preferimos esconder essa certeza de certo, porque nosso crecimento social, financeiro, realidade, é mais importante do que abrir mão de tudo e tentar a utopica ideia de felicidade. Como dois extremos podem um dia querer vivenciar uma vida sendo que os extremos em si são tão semelhantes? Semelhantes a ponto de desejar que cada um seja feliz, sendo que isso nunca será alcançado. O melhor remedio seria apagar de vez um da vida do outro. Ou pelo menos a tecla de deletar numeros de telefone, contantos, ou até mesmo mudar de rua, porque dias de folga costumam trazer memorias e pessoas para lugares em comum. Talvez mudar de cidade tambem fosse a solução mais sensata, mas é temivel saber que o destino é brega e podre o suficiente para colocarmos um frente a frente novamente, e mesmo que o oposto aos meus olhos não sinta nada, eu, novamente serei vitima de minhas açoes e escolhas, e partirei para algum lugar para chorar as minhas magoas que não sou capaz de assumir, e depois, me vangloriarei por ser mulher, usarei uma maquiagem direi que deia volta por cima, e continuarei fumando os mesmos cigarros, se eu fumasse, bebendo as mesmas bebidas e fazendo juras que não sei se sou capaz de realizar. Tudo porque eu prefiro deixar as coisas livres a ter que aceitar a prisão. E ficarei esperando mesmo que nunca chegue o momento dito Certo, para colocar a vida em eixos certos. Mas eu não quero essa comodidade passageira, eu quero algo fixo, para me agarrar quando eu tiver certeza que esta tudo acabado, tudo deu errado, e eu passei a vida toda me enganando e enganando as pessoas ao meu redor.
Apesar de regeitar a ideia de que preciso de alguem, eu espero que quem me tenha, saiba que me prendendo nunca me terá suficientemente, que aves voam, e aves como eu, pode ate ter nascido para cantar e distrair os olhos alheios, mas nunca é inteiramente feliz presa, nunca serei feliz presa a ideias, pessoas, e lugares. Talvez seja por isso que sempre acabo vitima de meu pior inimigo, meu coração, que não se cansa de falar a mesma ladainha, e que eu tento calar, tento oucultar com outras historias, mas são em momentos como este que eu vejo que nada dara certo se eu continhar a engana-lo como uma tola.
E eu releio o que eu escrevo, e deixo claro com minhas palavras qeu não estou pronta, ou não me sinto pronta para encarar a vida de frente, com a cabeça erguida e sabendo o que quero e o que quero fazer. Não é tão simples como dizer e agir. como agir de forma que me traga distração quando eu acreditei seriamente que estava no ponto exato para continuar, quando eu mais acreditei saber que eu me auto conhecia. E o que tenho agora? Duvidas que nunca sairam da minha cabeça, ideias tão vulgares que me enojaria acreditar que elas veem de mim. Sim, sou um ser profano, mundano, e que não respeita dogmas religiosos, porque pouco sei sobre minha fé. como diria uma musica que eu gosto da Madonna: "Eu não tenho religião mas me sinto mudada". Eu sei o que é se sentir mudar por alguem, mas eu me pergunto se é essa a essecia de tudo. Se eu quero ser mudada, oucontinuar parada no memso local. Como eu disse, as vezes é melhor abrir mão de ideias utopias, sonhos incorrigiveis para viver a vida real, porque é ela que coloca dinehiro em casa, tras os markes necessarios, e se não tras felicidade, quem aquei esta pensando em felicidade? Felicidade existe? Não, eu nãoq uero ser tão ingenua a acreditar que felicidade existe, e que eu seria capaz de largar tudo pelo incrivel desejo de felicidade. O que eu preciso é de extase, ter isso em relação a vida, e isso eu posso encontrar sozinha, depois de escrever um texto muito longo, muito chato, mas que eu sei que por um tempo eu vou me sentir curada dos meus fantasma de infancia.
Porque as crianças crecem e trazem consigo essas imbecilidades todas?

Espero que ninguem tenha tentado deduzir de que ou de quem eu estou falando com isso tudo. Isso só se diz respeito a mim! Eu apenas me desabafo para não me sentir masi lixo do que na verdade eu sou. Ou menos lixo do que eu sou.

Postado por: Morgana das Fadas às 19h42
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